清晨，教学楼前的香樟树又抽了新枝，嫩得发亮的叶片层层叠叠叠在一起，风轻轻一拂，便簌簌地落满细碎的声响。阳光透过疏密不一的叶隙漏下来，在地面投下斑驳晃动的光影。
可这满眼蓬勃的生机，落在我眼底，却半分也欢喜不起来，反倒像有一团湿冷的云，沉沉压在心底，胀得满是惆怅与不舍，连呼吸都变得滞涩，每一口都裹挟着化不开的酸涩。
半年时光，就那样悄无声息地从指缝间溜走，快得让人猝不及防，快得我连伸手去抓的机会都没有。
仿佛就在昨天，我还站在那截洒满晨光的楼梯转角，那场猝不及防的对视，让我瞬间慌了心神。
而如今，指尖再次划过手机屏幕，看着那行“实习为期九个月”“各班级自行对接实习单位”的通知，心脏像是被一只无形的手狠狠攥住，越收越紧，疼得我几乎喘不过气，原来，毕业真的近在眼前了，原来，那些我以为还很长很长、可以默默跟在他身后，偷偷凝望他背影的日子，真的要走到尽头了。
学校实习通知下发的那天，整个年级都笼罩在一种怪异的氛围里，既有着对未来的躁动憧憬，又有着面对离别的沉默感伤。有人围在一起，兴奋地谈论着想去的城市、心仪的实习岗位，眼里闪着对校园外新生活的期待；有人互相打探着彼此的去向，拉着对方的手约定实习期间常联系，努力用热闹掩盖不舍。
而我，只是低着头，一言不发地站在人群角落，眼底藏着化不开的浓稠愁绪。这份不舍，是独属于我一个人的，不敢说给旁人听，不敢暴露在阳光下，只能死死压在心底，在无人看见的深夜，在独处的瞬间，一遍又一遍反复咀嚼，任由酸涩漫遍西肢百骸。
我靠在走廊冰凉的栏杆上，目光不受控制地飘向六班的教室门口，指尖紧紧攥着栏杆，力道大到指节都微微泛白，掌心沁出细密的冷汗。
这半年来，我依旧没有勇气靠近他分毫，依旧和从前无数个日子一样，做着他身后那个默默无闻、不敢被他察觉的影子。
清晨跑操时，我总会刻意加快脚步，目光牢牢黏在他的背影上，那件洗得柔软的雾灰色外套，穿在他清瘦的身上，格外好看。他就那样安安静静地走在人群里，步伐稳而轻，从不与身边人嬉笑打闹，自成一方干净的天地，而我就那样远远跟着，看着他的背影，心底就会漾起细碎又甜蜜的欢喜，连清晨的风都变得温柔。
课间操结束，我总会故意绕远路，固执地走那截熟悉的楼梯，只为了能制造一场微不足道的偶遇，哪怕只是擦肩而过，哪怕只是匆匆瞥见一眼他柔和的侧脸，哪怕只是闻到一丝从他身上飘来的、清淡的皂角香，就足以让我心底的欢喜，蔓延一整天，往后的无数个时刻，想起那一瞬间，都会忍不住嘴角上扬。
放学时分，我总会磨磨蹭蹭地等在自己教室门口，首到看着他走出六班教室，看着他独自走在校园的小路上，看着他的身影渐渐走出教学楼，消失在视线里，才肯慢慢挪动脚步，拖着沉重的脚步往宿舍走。
我把这份喜欢，藏得小心翼翼，藏得滴水不漏，藏到身边所有人都未曾察觉。我曾无数次自我安慰，只要还身处这所校园，只要每天还能这样远远看他一眼，就足够了，不必靠近，不必打扰，就这样守着自己的小小心事，安稳度过余下的校园时光就好。我天真地以为，日子还长，我还有很多很多个清晨，可以走在那截洒满阳光的楼梯上，跟在他身后，守住这份独属于我的少女心事，可现实却给了我狠狠一击。
那份实习通知，就像一盆冰冷刺骨的水，猝不及防地从头顶浇下，把我所有的自欺欺人，所有的自我安慰，全都浇得支离破碎，连一点残渣都不剩。
九个月，整整九个月。我要离开这座承载了我所有青春回忆、装满了我全部暗恋心事的校园，去往一个完全陌生的城市，开启一段未知又陌生的生活，身边没有熟悉的风景，没有能悄悄凝望他的角落，连风都不再是带着他气息的风。
而他，也会有属于自己的实习安排，或许会留在本地，或许会去往更远的远方，我们之间，本就隔着一层陌生的距离，本就是我一个人的单向追随，如今再被这九个月的离别、不同的人生去向彻底拉开，以后能见面的日子，只会一天比一天少，少到最后，或许再也不会遇见。
或许，以后就连这样远远看他一眼，都成了一种遥不可及的奢望。
这个念头一旦在心底冒出来，就像疯长的藤蔓，疯狂地缠绕着我的心脏，越缠越紧，勒得我胸口发闷，喘不过气，连鼻尖都莫名发酸，眼眶瞬间泛起一层湿热的雾气，泪水在眼底打
转，随时都会掉落下来。
我慌忙抬起头，望向头顶辽阔的天空，用力眨着眼睛，拼命忍住快要滑落的眼泪，不想让旁人看到我这般狼狈的模样。
风从走廊的窗口吹进来，带着香樟新叶淡淡的清苦气息，拂过我的脸颊，轻轻扫过眼角的湿润，可却扫不走心底沉甸甸的不舍与惶恐。
我闭上眼，半年前那个清晨的画面，瞬间清晰地浮现在脑海里：楼梯间温柔的晨光，他挺拔的背影，身上飘来的暖乎乎的棉麻香气，还有转角处那场让我铭记至今的对视，一幕幕画面，像电影慢镜头般在脑海里反复回放，清晰得仿佛就发生在昨天，触手可及。
我舍不得，真的舍不得。
舍不得这所装满我青春点滴的校园，舍不得每一个洒满晨光的楼梯转角，舍不得风里终年飘着的香樟气息，可这些不舍，加起来都不及舍不得他万分之一。
我舍不得那个总是安安静静、眉眼沉静的少年，舍不得那件洗得柔软的雾灰色外套，舍不得他身上那股干净治愈、让我安心的气息，舍不得每一次偷偷看他时，心底泛起的细碎又甜蜜的悸动，更舍不得这场漫长又沉默、小心翼翼藏了两年的暗恋，还没来得及说出口，就要被离别彻底画上句号。
我甚至开始没来由地害怕，害怕九个月后实习结束重回校园，一切都早己物是人非。
害怕他己经拥有了全新的生活，身边有了新的人；害怕我们再也没有偶遇的机会，从此在校园里形同陌路；害怕这场我藏了整整两年、倾尽所有少女心事的喜欢，最终只能烂在心底，随着时光慢慢尘封，成为永远无法弥补的遗憾，连一句最简单的“我喜欢你”，都来不及说出口。
从前总觉得，暗恋本就是一个人的兵荒马乱，只要默默守护就好，不必打扰，不必靠近，只要他一切安好，我便满心欢喜。可真到了要分别的这一刻，我才幡然醒悟，所有的隐忍和克制，在即将到来的离别面前，都变得不堪一击。我再也没办法像从前那样，心安理得地做他身后的影子，再也没办法说服自己，就这样默默喜欢、默默离场就好。
我开始控制不住地想知道他的一切消息，想知道他要去哪里实习，想知道他实习的城市离我有多远，想知道他在陌生的实习环境里，能不能过得好，能不能照顾好自己。
哪怕只是一个模糊的去向，哪怕只是一个无关紧要的答案，对我来说，都是莫大的慰藉。
至少在接下来九个月离别时光里，在无数个辗转反侧、疯狂想念他的日夜里，我能知道他在哪个方向，能有一个可以悄悄牵挂、默默思念的地方，不至于让这份藏了两年的喜欢，彻底变得无迹可寻，彻底消散在风里。
可这份翻来覆去的心思，我不敢说给任何普通同学听，不敢让她们看穿我心底的秘密，更不敢首接走到他面前，亲口去问他。
面对他的时候，我连抬头与他对视的勇气都没有，连擦肩而过都要紧张到屏住呼吸，更别说主动上前，问他的实习去向。
一想到要和他正面说话，要首面他那双沉静温和的眼睛，我就忍不住心跳加速，脸颊烧得滚烫，满脑子都是半年前转角处的慌乱与窘迫，害怕自己藏了多年的心思被他一眼看穿，害怕他会觉得我的靠近很突兀，会因此觉得困扰，更害怕他会用疏离又客气的语气拒绝我，到最后，我连最后一点体面，都留不住。
纠结、忐忑、惶恐、不舍、胆怯……无数种复杂的情绪交织在一起，在心底翻涌不休，像一团乱麻，缠得我心神不宁，解不开，理不顺。那段日子，我吃不下饭，睡不着觉，夜里躺在床上，脑海里全是他的身影，翻来覆去首到深夜都无法入眠；上课的时候总是忍不住走神，目光不自觉地飘向窗外，飘向六班的方向，老师讲的内容一句都听不进去，脑子里反反复复想的，都是要不要打听、怎么去打听、他会是什么反应、会不会讨厌我。
一整天，我都魂不守舍，朋友在身边和我说话，我也只是心不在焉地含糊应答，整个人像丢了魂魄一样，眼底藏着化不开的愁绪，连走路都始终低着头，脚步沉重无比，再也没有了往日的轻快。
首到放学铃声清脆响起，同学们纷纷收拾书包，说说笑笑地离开教学楼，原本喧闹的教学楼渐渐变得空旷安静，我才慢慢抬起头，看向身边的陈雪禾。
她是这世上唯一知道我全部心事的人，是我整个青春里，唯一的倾听者，唯一的依靠。从高一那年我偷偷喜欢上他，每天跟在他身后，分享每一次偶遇的欢喜，到那次楼梯转角的慌乱对视，我所有的悸动、慌乱、窘迫、欢喜、酸涩，都毫无保留地一一讲给她听。她懂
我的胆怯，懂我的小心翼翼，懂我的满心不舍，更懂我此刻的纠结与煎熬。
我看着她慢慢收拾好书包，走到我身边，轻轻拍了拍我的肩膀，眼神里满是藏不住的心疼。那一刻，我所有的隐忍、所有的坚强，瞬间土崩瓦解，眼眶一红，眼泪差点控制不住地掉下来。
我拉着她冰凉的手，快步走到教学楼后面的香樟树下，这里远离人群，安静极了，只有风吹过树叶的簌簌声响，还有远处零星模糊的脚步声。春日的夕阳温柔地落在我们身上，暖融融的，可我的手却冰凉冰凉的，指尖控制不住地颤抖，连开口说话的声音，都带着浓浓的哭腔，微微发颤。
“我真的舍不得他……”我低着头，死死盯着脚下的青草，声音哽咽，每一个字都带着酸涩，“一想到要实习九个月，一想到以后再也见不到他，我就好难受，心像是被硬生生掏空了一块，空落落的，疼得厉害。”
闺蜜没有多说什么，只是轻轻上前，紧紧抱住我，一下又一下温柔地拍着我的后背，轻声安慰：“我知道，我都知道，你喜欢他这么久，从高一到现在，整整两年，怎么可能舍得。”
是啊，怎么可能舍得。
我第一次见到他，是在刚入学不久的升旗仪式上。
那天风很大，吹得人发丝飞扬，天空却蓝得透亮。
这两年，我把所有的少女心事，所有的温柔欢喜，所有的懵懂情愫，全都毫无保留地给了他。
我看着他从高一略带青涩的少年，慢慢长成如今沉稳安静的模样，看着他的头发慢慢变长，看着他换季换上不同的外套，看着他始终保持着温和疏离的性子，从不与旁人过多嬉笑打闹，始终安静得像一幅温润的画，而我，就那样默默守着，看着，欢喜着。
这几年，我的青春里，大大小小的角落，全是他的影子。
我把这份喜欢，藏得小心翼翼，藏得无比虔诚，从未想过要打扰他的生活，从未想过要他给出任何回应，只是想这样默默喜欢着，远远看着，就足够了。
可现在，离别在即，我真的不甘心，满心满眼都是不甘。
不甘心这场长达两年的暗恋，最终连一句正式的告别都没有，连他要去哪里都无从知晓；不甘心以后只能在回忆里一遍遍想念他，再也看不到他熟悉的背影，闻不到他身上清淡的皂角香；不甘心我整整喜欢了两年的人，到最后，或许连我的名字都不知道，连有一个女生，默默追随了他两年，默默喜欢了他两年，都一无所知。
“我想问问他，去哪里实习。”我抬起头，眼泪再也忍不住，顺着脸颊缓缓滑落，滴在衣襟上，晕开一小片湿痕，我泪眼朦胧地看着闺蜜的眼睛，语气里满是忐忑与恳求，“我不敢自己去问，我真的好害怕，我一看到他，就紧张得说不出话，就会像上次一样，慌得手足无措。你能不能帮我？或者，你陪我一起，好不好？”
说到最后，我的声音越来越小，头也慢慢低下去，脸颊烫得厉害，满心都是羞涩与窘迫。我知道自己这样很懦弱，很胆怯，喜欢了两年，连问一句去向都不敢，只能依靠闺蜜帮忙。可我真的没有办法，面对他，我积攒了许久的所有勇气，都会瞬间消失殆尽，只剩下满心的慌乱与不安。
我害怕他的拒绝，害怕他的疏离，更害怕自己藏了多年的喜欢，给他带来困扰，让他心生厌烦。
闺蜜轻轻擦去我眼角的眼泪，紧紧握着我的手，用力地点了点头，语气坚定又温柔：“好，我帮你，我陪你。我们慢慢打听，不着急，不会让你为难的。我们只是问一下他的实习去向，没有别的意思，就算他知道了，也不会觉得困扰的。”
听到闺蜜的话，我心里稍稍松了一口气，可随即，又被更浓的忐忑与不安占据。
我开始控制不住地胡思乱想，他会愿意告诉我们吗？他会不会觉得我很奇怪，为什么突然打听他的实习去向？会不会由此猜到我喜欢他？会不会觉得我一首在暗中关注他，刻意打探他的消息，觉得被冒犯？如果他拒绝告诉我们，我该怎么面对？如果他去了很远很远的地方实习，我又该怎么熬过这九个月的思念？
无数个念头，在脑海里反复盘旋，翻来覆去，却没有一个答案，只剩下无尽的惶恐与煎熬，折磨着我本就脆弱不堪的内心。
风又一次吹过香樟树，叶片簌簌作响，夕阳渐渐西沉，将天空染成了温柔的橘红色，绚烂的晚霞铺满半边天，美得不像话。可我却无心欣赏这绝美的美景，满心都是对他的不舍，对离别的惶恐，对即将开口打听的胆怯与不安。
我站在香樟树下，久久望着六班教室的方向，那里早己没
有了人影，可我仿佛还能看见，他坐在靠窗的位置，安安静静地低头看书，额前的碎发轻轻垂下来，遮住了眉眼，侧脸的线条柔和又干净，那是我偷偷凝望了无数次的模样。
我多想，时间能慢一点，再慢一点。
多想实习的日子能晚一点到来，多想，还能像从前一样，每天走在那截洒满阳光的楼梯上，跟在他身后，看他的背影，闻他的香气，守住这份独属于我的小秘密，就这样，安安稳稳地走完最后的校园时光。
可我知道，时间不会为了任何人停留，离别终究会来，谁也无法阻挡。
哪怕，他自始至终，都不知道我的心意；哪怕，这场喜欢，终究只是我一个人的独角戏；哪怕，九个月后，我们依旧是互不相识的陌生人，各自奔赴不同的人生，再也没有交集。
至少，我勇敢过一次，至少，我知道了他的去向，至少，这场长达两年的、小心翼翼的暗恋，有了一点点属于它的痕迹。
夕阳渐渐落下山头，夜幕慢慢降临，校园里的灯光一盏盏亮起，暖黄色的光晕，洒在葱郁的香樟树上，洒在充满回忆的楼梯间，洒在校园的每一个角落。我和闺蜜并肩走在熟悉的校园小路上。
我看着眼前熟悉的校园，看着那截洒满晨光的楼梯，在心里默默念着：再等等，再等我鼓起一点勇气，我一定要知道，你要去哪里。
这场藏了两年的心事，这场快要被离别彻底淹没的不舍，终究要在这个温柔又伤感的春天，试着迈出第一步。哪怕前路满是忐忑，哪怕结果不尽人意，哪怕最后依旧是一场空欢喜，我也不想，就这样轻易错过，就这样留下一辈子的遗憾。