2024年6月，我的生活被按下了暂停键。
那段日子，是我人生中为数不多的黑暗时光。
我迎来了人生一个重大的转折点，我明显察觉到自己的身体开始出状况，而且非常抗拒社交和外出。
我的身体会不受控制地发抖，整个人总是虚弱无力，夜里常常惊醒，睡不好觉，还频繁心慌、手抖，症状看着很像低血糖。
生存的本能让我忧惧死亡，我翻阅了很多资料才意识到，是我的心理出现了一些不好的状况。
就在同一时期，因为企业发展问题，我被公司优化裁员，失去了工作。
身体、心理、经济三重压力一起压了过来。
那段时间我陷入很深的恐慌，焦虑感也越来越重。
那个时候的我，充满了攻击性。
我不断回想起，过往来自亲人、伴侣、朋友的，有关被伤害、被指责、被忽视、被放弃的那些关于我的可怕回忆。
我开始攻击我的亲人、我的伴侣，还有我的孩子，更多的是攻击自己，陷入更大的内耗之中。
几乎身边所有的人，我都觉得他们不怀好意，觉得他们处处在指责我、抱怨我、打压我。
他们真的不爱我。
那段时间里，我的痛苦己经超越了我自己能承受的极限。
我觉得没有一个人能够理解我，没有人能体会我的不易。
在他们眼里，我只是矫情，只是小题大做，甚至是我自己不知感恩，偏执偏见。
我突然发现自己是一个极度自卑的人，始终没办法建立起自信。
我太过普通了。
长相普通、身材普通、学业普通，就连出身的家庭也普普通通，方方面面都很平凡。
在这样的平凡里，我好像从来没有被谁坚定地选择过、好好爱护过。
于是这个故事的雏形，开始一遍遍在我的脑海里上演。
在这里我要感谢我的心理咨询老师T老师和L老师。
在她们的陪伴与引导之下，我慢慢从怨恨的情绪里抽离出来，身上的攻击性渐渐减弱，开始向内审视自己。
我花了一年半的时间，一首在努力修复自己。
调理身体、增加运动、舒缓紧绷的神经、调整睡眠，试着让自己舒服一些，减弱身上强烈的攻击性。
值得庆幸的是，我目前情况己经好转了很多。
那个时候我还没有足够的心力提笔写作。
但那些脑海里的幻想我始终没有放下，它们会时不时的出现在我的大脑里。
伴随我每一个睡眠障碍的夜晚。
我是如此渴望拥有一份坚定不移的甜宠爱情，能够被人坚定地选择，拥有足够美好的人生。
虽然这只是我的想象，却是我内心缺失的需求。
原本我的打算是，既然只是想象，就让它留在美好的回忆里。
可是2026年下半年，我的生活又再次迎来一场重大的考验。
因为我的伴侣做出的一个错误的决定，导致家里的经济状况倒退很多，几乎所有的积蓄被掏空，就连外债都增加了很多。
说不焦虑和内耗是假的。
但我己经深刻知道焦虑和内耗解决不了任何问题。
我开始了主动的自我调整。
把属于他的责任归还给他，不再大包大揽，只做自己能做的事情。
也不再向内或是向外释放我的攻击性，而是选择向外释放自己的想象和情绪。
于是2026年7月，我开始用尚且稚嫩的文笔，写下那些藏在我想象里的故事。