02

顾轩一定是感受到了我刚才对苏晴的敌意，软着声音想替她解释，我摆了摆手制止了他。

我一直在好奇，究竟是因为什么样的原因我才失去了声音，这么多年以来都不知道，我甚至都觉得可以不以为意了。然而等知道了真像，心里却是说不出的错杂。

与其说是不知道该摆出怎么样的表情来面对他们，更像是当初那种被困在狭小的衣柜里的恐惧感，越过了十多年的距离，又一次遍布全身。

我低着头，指了指门口。

苏晴愣住了，顾轩拍了拍她的肩膀，让她和自己一起出去。

“给她点时间。”

病房的门关了起来，整个房间里只剩下我一个人。

已经是夜里了。

窗外零碎的星光点缀着，我把病房里所有能够打开的灯都开了起来，极其不安地在房间里走来走去。我觉得有些冷，就打开了空调，没一会儿又觉得整个房间里闷得很，让人喘不过气来，又极其暴躁地关掉了空调，将门窗洞开。打开窗户的一瞬间，看到外面漆黑的一片，心里猛然一沉，“啪”地关上了窗户，拉起了浅色的窗帘。

我不想看到任何人，却又不想一个人待着。房间里的挂钟，秒针在嘀答嘀答地走着，琐碎得让人心烦。我拖过凳子，够上墙上的挂钟，把后面的电池拆了出来。

我想要弄出点声音来，但每一个剧烈的响声都让我觉得无比恐慌。

最后还是极其烦闷地回到病床上，盖上被子，把整个人遮得严严实实。

第二天，爸爸妈妈将我从医院接了回去，并跟学校请了一个星期的假。

医生的意思是，我曾经因为惊吓过度而丧失了的部分记忆，现在突然恢复，对精神上可能会有不小的打击，最近最好不要让我受更多的刺|激。

在医院的那一夜过得混沌，我甚至不知道自己究竟有没有睡着，好像做过了梦，但好像又是一直睁着眼睛看着病房的四周的。起来的时候，浑身都没有力气。

但我记得很清楚，当时自己特别特别希望小花会在身边。

我开始害怕入夜，或者是一些环境狭小的地方。

一遇到有些黑的地方或者是令人觉得压迫的环境，我都不自主地会产生一种眩晕感，心忽然就像是被悬吊在了半空中，旋即双腿一软，不受控制地坐倒在地上。

发声练习被迫停止了，我曾经试图重新开始，但苏晴和顾轩一靠近我，我就本能地会想排斥。明明心里没有任何讨厌他们的意思，但是还是会觉得害怕，会想要后退，想要避开，练习根本无法进行。

印象里那段时间见到的苏晴，一直都红着眼眶。

我整个人陷入一种颓然的状态，不管怎么样似乎都没有办法恢复平常的心态。我开始尝试着做一些很平常的事情，就像我在学校里一样。

看书，写剧本，翻出下载好了的话剧在电脑上一遍遍地播放。

看着那些人在舞台上的演出，和落幕之后谢幕之前的短暂黑暗。

我再也不能这样下去了。

“你想要去看心理医生？”妈妈很惊讶。

我安静地在纸上写下自己的想法。我的害怕，说到底还是因为幼年时候留下的恐惧在作祟，我的失语，说白了还是因为心理有障碍。我自己没有办法理顺的事情，还是让更专业的人来帮忙比较好。

妈妈对心理医生有偏见，她总觉得是精神不正常的人才要去看，所以当我提出这个想法的时候，她非常反对。

我和她提了几次，都被她驳了回来。最后我没有办法，只好写了一篇长长的解释，让苏晴帮我交给妈妈，才总算是得到了她的许可。

那篇解释的结尾，我写：再差也不会比现在更糟了。

上一次说完这句话之后，我就倒进了医院，我想，现在可能才真的是在谷底了吧。

很久没有听到学校里的消息了。我只听苏晴提起过，我回家了以后，小花经常和她还有顾轩一起回家，再没有梨落了。他想来看我，但又怕会让我受到什么意外的刺|激，所以一直只能从她和顾轩那里得到一些关于我的消息。

小花在担心吗？

他会不会怪我，为什么一定要坚持开口呢？毕竟这么多年，我不会说话，也没有造成太大的麻烦。

他现在一个人在学校，会不会不习惯？

这个念头刚一冒出来，就被自己嘲笑了。

他是小花，是夏言。是那个在十多年前的盛夏带着宝剑闯入我生活的小王子。他放在哪里都是光芒四射的，他的朋友比我认识的人还要多。怎么可能会因为少了一个我而有所改变呢？